Un preot şi un târcovnic stăteau pe marginea unei şosele cu o pancardă în mână pe care scria „Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”

Pe lângă ei, treceau maşini şi imediat după ce treceau, se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, târcovnicul întreabă: „Părinte, nu crezi că ar fi mai bine să scriem pe pancartă „Podul din faţă este rupt?”

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe când cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curând! Dar mai rămâne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curând.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sunteţi grav bolnav şi că veţi muri în curând!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curând.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sâni mari.
– De ce sâni mari?
– C’asta ma excit’al naibii de tare …

Un pictor se duce la munte să picteze natură vie.
– Auzi bade, întreabă pictorul, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Ştiu şi eu, domnule? Îmi plac mai mult când sunt albe.

La un mic restaurant, în luna decembrie:
– Chelner, ce ai rece în acest moment?
– Picioarele, domnule.

Două blonde călătoresc cu trenul.
În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Sopteşte una la alta:
– Uita-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân…
– Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! nu te-am mai văzut de sute de ani.
Prima blondă:
– Na, amu cine-i proasta?

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întâi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de mărci în mână. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni.

Un român avea un vecin arab.
Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întreabă:
– De tze blângi, mei?
– Mi-a murit capraaaa.
– Lază, mei. Uite, dau la tine bani, iei aldă gapră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Aguma de tze mai blângi?
– Păi, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam două?

Un beţiv iese dintr-un bar, se uită pe o reclamă şi spune: beţi morţi am mai auzit, beţi mangă am mai auzit, dar beţi pepsi niciodată.

O tipă, trecută de prima tinereţe, se căsătoreşte în sfârşit cu un muzician.
După o lună, divorţează.
Toate prietenele ei, se lamentează şi o întreabă că..de ce?
– Păi, cum venea seara, începea să-mi cânte serenade.
Şi până dimineaţa aşa o ţinea, în loc să mă…
După o vreme, se căsătoreşte din nou, de data aceasta cu un scriitor.
Dupa 1 lună, divorţează.
Prietenele ei, se lamentează din nou şi o întreabă:
– Ăsta ce a mai avut dragă?
– Păi, cum venea seara, începea să-mi compună poezii, să-mi spună cât de frumoasă sunt, dar altceva, nimic.
După o altă bucată de vreme se căsătoreşte cu un inginer constructor.
Trece o lună, 2, 3..6. După a 6-a divorţează.
Prietenele ei:
– Ăsta ce a mai avut dragă, că ai stat cu el 6 luni!
– Păi, ăsta venea seara la mine, ridica pătura, se uita şi spunea:
” Am văzut cum stă treaba, analizăm problema, din primavara ne-apucăm de treabă”.

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

I: Care este diferenta dintre fete si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
– Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
– Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
– Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!Ii sparg pe toti!
– Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
– Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
– Ba …. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
– Unde fugi dementule?
– Ma duc sa f** pisica*

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat…. la sfarsitul cuvantului SHOPPIN G *

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un rahat imens si zice:
– Baaaaaa fiti atenti in ce era sa calc!

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????…
Se fura patru oua ….

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
„Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Anunțuri