Gigel, fericit către învăţătoare:

– Tovarăşă, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
– Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
– Cum aşa?
– Păi, acum au făcut ochi.

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relaţiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuţia
Din feudalism – inchiziţia
Din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…

România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
– V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
– 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoştinţe, Relaţii
Potop, Cutremur, Radiaţii

Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!

Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare.

Ce este un şarpe? O râmă hrănită în mod ştiinţific.
Ce este un şarpe boa? Un şarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce şerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!

Nicolae Ceauşescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Naţiune!

Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i alegi.

Colindătorii sovietici: – Primiţi cu steaua?
Gospodarul român: – Nu, c-aţi mai venit odată şi n-aţi mai plecat 20 de ani.

Culmea îndrăznelii: să inviţi pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
– Frumoşi pantofi! Sunt Salamander?
– O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soţu’!

Ce limbi străine ştie Nicu? Peltica, gângava veche, elena şi puţină română.

Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?

Preşedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reuşit să fie atât de „iubit”:
– Simplu: La şoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La ţărani le-am luat grădina
Iar la proşti le fac cu mâna!

În timpul orei de dirigenţie, Bulă se ridică şi recită:
– De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuţa
Nicuşor şi cu Lenuţa!
Evident, diriginta îl dă afară şi cum tocmai trecea directorul şcolii, Bulă îi explică tărăşenia:
– Ce fel de poezie ai spus?
– Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceauşescu cu poporul!
Directorul are o discuţie cu diriginta şi în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
– Cum e, Bulă, cu poezia?
– Cum să fie tovarăşu director? Nu ştiţi: una este politica internă, alta e politica externă!

Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal? Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.

Care este deosebirea dintre naziştii lui Hitler şi comuniştii lui Ceauşescu? Primii omorau în masă, ceilalţi, în casă.

De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

Ce este salariul? O atenţie din partea statului.

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

Cum se numeşte organizaţia pensionarilor? Şoimii pieţelor.

De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).

Compoziţia religioasă a României: doi baftişti şi 22 de milioane de protestanţi.

Demonstranţii: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereţi voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

La ora de dimineaţă, în faţa alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund şi rotofei încearcă să se bage în faţă. Mulţimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată… şi încă-odată. La un moment dat, îşi ia avânt şi spune: Dacă nici acum nu reuşesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!

1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănăncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.

– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt primul.

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală? Înainte scria pe firmă: „La Gogu” şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Gogu.

Să nu gândeşti!
Dacă gândeşti, să nu vorbeşti!
Dacă vorbeşti, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri…

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.

De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!

Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.

Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O să regreţi amarnic.

Anunțuri