Vine bãrbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
– Hai, imbracã-te cã astã searã avem program!
– Ce program dragã? intreabã mieroasa nevasta.
– Mergem la cu rve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de cãsnicie.
– Cum la *** ? intreaba nedumerita nevasta.
– Uite asa, la cu rve! Io mã duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

……………………………………………….

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
– Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei:
– Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.
……………………………………………..

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
– Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
……………………………………………

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si …. la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei ….. pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

> O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt.. a
> face patul, a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut
> stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:
> – Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
> – Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.
>
> ––––––––––––––––––––––––––
>
> Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una, se duc intr-o
> camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
> Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat
> intr-una 1..2…3…Si! . 1.2.3.Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
> – Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea
> in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o
> erectie!
> – Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ..
>
> ––––––––––––––––––––––––––
>
> Doi studenti:
> – Din ce traiesti?
> – Scriu.
> – Ce anume scrii?
> – Acasa, ca-mi trebuie bani!
> ––––––––––––––––––––––––
>
> Întrebare : – De ce are femeia orgasm ?
> Răspuns:   – Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat.
>
> ––––––––––––––––––––––––
>
>
> Vine unul la medic:
> – Doctore, nevasta ma inseala si, totusi, nu imi apar niciun fel de
> coarne. Uitati-va, sunt neted ca-n palma .
> – Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu
> adevarat.
> – Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
>
> ––––––––––––––––––––––––––-
>
> Bula si cu Strul erau prieteni. Pleaca Strul in Germania si isi cumpara un
> aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si
> cumpara si el unul.
> Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea.
> Il suna Bula disperat pe Strul:
> – Mai, Strul, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
> – Are un buton galben ?
> – Da.
> – Are un buton verde ?
> – Da !
> – Are un buton rosu ?
> – Nu.
> – Ai belit-o, e aparatul de muls vaca; pana la 20 de kile nu se mai
> opreste !
>
> ––––––––––––––––––––––––––-
>
> Care este dezavantajul unei lupe ?
> – Mareste, dar nu intareste…
> ––––––––––––-
> – Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> – Tiganul tot tigan ramane.
> ––––––––––––––
>
> – Care este diferenta dintre vina si pacat ?
> – E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
>
> ––––––––––––––––––––––––––-
>
> Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului
> ii cade o ureche. O ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii
> cade nasul. Il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt rastimp, leprosului ii
> cade un deget. Il ia si il arunca pe geam…
> Ardeleanul nu mai suporta:
> – No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
>
> ––––––––––––––––––––––––––
>
> Doi melci pe spatele unei testoase: „Tine-te bine, demaram!”
>
> ––––––––––––––––––––––––––
>
> Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
> inteligent, cu cuc.
>
> America
> Ora 8:   Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
> Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
> Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
>
> Japonia
> Ora 8:   Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
> Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’!
> Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
> Ora 20: Cucu-cucu, plecati, va rog, de la lucru!
>
> Romania :
> Ora 8:   Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
> Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul?
> Ora 16: Mai e cineva la lucru?
>
> –––––––––––––––––––––––––
>
>  Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
> –––––––––––––––––––––––
> Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.
> –––––––––––––––––––––––
> Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
> –––––––––––––––––––––––
> Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere, deoarece
> hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
> –––––––––––––––––––––––
> Sotia: „Mai bine ma casatoream cu dracul!”
> Sotul: „Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa


Danke:))


 

Anunțuri