Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat… la sfârşitul cuvântului SHOPPING!

––––––––––––––––––––

Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
– Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa…va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
– Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândeşte-te… sunt atâţia oameni nevinovaţi… pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc…

–––––––––––––––––––––––––

Cinci secrete pentru a găsi FEMEIA PERFECTĂ
1. Este important să găseşti o femeie care are grijă de casă, ştie să gătească bine şi are un serviciu bine plătit.
2. Este important să găseşti o femeie care te face să râzi, care te înţelege, cu care poţi să discuţi orice.
3. Este important să găseşti o femeie pe care să te poţi baza, care ştii că nu te minte niciodată.
4. Este important să găseşti o femeie bună la pat, care face dragoste cu plăcere şi de câte ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele!

–––––––––––––––––––––––

– Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

––––––––––––––––––––


E-mail de la sotie catre sot:
„Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!”
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
„Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”


Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, unul cu un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am zis „TU”.
– Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
– Pai aseara cand mancam mi-a zis: „Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”.  Si eu i-am raspuns: „Poate TU.”


Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
– Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau…
– Eu am dus un bebe negru adorabil…
– Eu am mai speriat vreo doua studente…

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: „Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.  Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut 5 minute.”
Francezul: „Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.  Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute.”
Romanul: „Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
– Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
– Mi-am sters mainile de perdele.


De pe o stanca inalta cad doi alpinisti – un
optimist si un pesimist.
Pesimistul: – Eu cad !
Optimistul: – Eu zbor !

Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!…


 

Anunțuri