Un potpuriu de bancuri politice din vremea comunismului.
Unele se pot aplica si acestor vremi, cu mult succes

Gigel, fericit catre învatatoare:
– Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt
comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
– Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
– Cum asa?
– Pai, acum au facut ochi.

Traim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se
preface.

De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata
forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce-a fost mai
semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributia
Din feudalism – inchizitia
Din capitalism – falimentul.

Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la  noi…

România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…

Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
–          Îi dam patru gauri.
–          Si asta ar rezolva ceva?
–          Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.

Ceausescu, aflat într-o istorica vizita peste hotare, este anuntat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
–          V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasa Nicule Cutremur Economia  Amenintata).
Raspunsul vine imediat:
–          5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.

În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit.

Ce înseamna PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunostinte, Relatii
Potop, Cutremur, Radiatii

Propuneri de imn national:
Descurca-te, române.
De-as mai duce-o pân-la toamna.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
–          Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
–          Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra. Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
–          Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
–          Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
–          Ei, doamna, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece…

La coada la carne, un glumet face haz de necaz:
–          Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria….
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
–          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
–          E buna! Nu stiu…
–          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma!

Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.

Ce este un sarpe? O râma hranita în mod stiintific.
Ce este un sarpe boa? Un sarpe aprovizionat de gospodaria de partid.
Ce este o zebra? Un cal care a întrebat de ce serpii boa se aprovizioneaza la gospodaria de partid.

Prin decret prezidential, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40W. Pentru economie!

Nicolae Ceausescu, zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!

Primul candidat este un tip cu pile:
–          În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc rascoala populara din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
–          În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
–          În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Va rugam sa-i nominalizati.

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i alegi.

Colindatorii sovietici: – Primiti cu steaua?
Gospodarul român: – Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat 20 de ani.

Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.

Doamna Carter îi admira pantofii lui Leana:
–          Frumosi pantofi! Sunt Salamander?
–          O, nu! E lucrarea de diploma a lu’ sotu’!

Ce limbi straine stie Nicu? Peltica, gângava veche, elena si putina româna.

Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?

Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreaba pe Nicolae cum de a reusit sa fie atât de „iubit”:
Simplu:
La soferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La tarani le-am luat gradina
Iar la prosti le fac cu mâna!

În timpul orei de dirigentie, Bula se ridica si recita:
– De la Dunare la Mare
– S-a facut un canal mare
– Sa se plimbe cu barcuta
– Nicusor si cu Lenuta!
Evident, diriginta îl da afara si cum tocmai trecea directorul scolii, Bula îi explica tarasenia:
–          Ce fel de poezie ai spus?
–          Ce poezie sa spun?
De la Dunare la Mare
S-a facut un canal mare
Sa se plimbe cu vaporul
Ceausescu cu poporul!
Directorul are o discutie cu diriginta si în final, aflând prima varianta, îl apostrofeaza pe Bula:
–          Cum e, Bula, cu poezia?
–          Cum sa fie tovarasu director? Nu stiti: una este politica
interna, alta e politica externa!

Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa. Sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

Ce deosebire exista între Decebal si Nicubal? Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor.

Care este deosebirea dintre nazistii lui Hitler si comunistii lui Ceausescu? Primii omorau în masa, ceilalti, în casa. Primii omorau cu gaze, ceialalti, fara gaze.

De 1 Mai va trebui sa defileze toata populatia, de la mic la mare. Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984)

Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame…

În România a început sa cada zapada artificiala: nu se topeste pe calorifer.

Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul.

La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apa calda.

Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de afara e pe gratis.

Ce este salariul? O atentie din partea statului.

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

Cum se numeste organizatia pensionarilor? Soimii pietelor.

De câte feluri sunt românii? De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea).

Compozitia religioasa a României: doi baftisti si 22 de milioane de protestanti.

Demonstrantii:
– Vrem carne! Vrem malai! Vrem pe regele Mihai!
Leana:
– Cereti voi, da nu-i nimic
– Eu cu Nicu nu abdic!

Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai buna decât la anul.

La ora de dimineata, în fata alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund si rotofei încearca sa se bage în fata. Multimea îl respinge, dar tipul mai încearca înca-odata… si înca-odata. La un moment dat, îsi ia avânt si spune: Daca nici acum nu reusesc sa intru, eu nu mai deschid magazinul!

1965: – Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
–          Ei, si?
–          Da, dar mananca caviar cu polonicul.
–          Venim!
1975:
–          Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
–          Ei, si?
–          Da, dar manânca carne de vitel.
–          Venim!
1985:
–          Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
–          Am venit!

La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatului Prunaru îi lasa mamei un bilet: Draga mama, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata. Pe frigider gaseste un bilet: Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin.

Cel mai bun banc politic: Pofta buna!

Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânza!

Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider.

Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu pui.

–          Nu va suparati, ce se da aici?
–          Nu stiu, domnule, stai sa întrebam.
Întrebarea circula pâna la primul din rând.
–          Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
–          De ce nu pleci atunci?
–          Pai, acum ca sunt primul.

Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala? Înainte scria pe firma: „La Gogu” si înauntru era carne. Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.

Sa nu gândesti!
Daca gândesti, sa nu vorbesti!
Daca vorbesti, sa nu scrii!
Daca scrii, sa nu semnezi!
Daca semnezi, sa nu te miri…

Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta. Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini.

De ce nu se vinde cafea? Sa nu ne putem ghici viitorul!

Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

Se aude ca turistii straini pastreaza hârtia igienica ca o amintire de nesters.

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

–          Ce faci, batrâne, cum îti merge?
–          Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc…
–          O sa regreti amarnic.

Oooo ce vremuri………….

––––––––––––––––––––––––––––––-
Inceputul anului scolar,
> intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un
> nou coleg: Sakiro
> Suzuki din Japonia. Incepe ora:
> - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre
> istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau
> moarte!'? Tacere de mormant in
> clasa, numai Suzuki ridica mana:
> - Patrick Henry 1775 Philadelphia.
> -
> Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de
> aceea poporul nu poate sa
> moara."?
> Suzuki:
> - Abraham Lincoln 1863 Washington.
>
 Diriginta se
> uita peste clasa si zice:
> - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia
> si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se
> aude o voce:
> -
> Pupa-ma-n fund
 japo imputit!
> - Cine a
 zis? intreaba
 diriginta.
> Suzuki se
> ridica si zice:
> - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca
> 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi
> liniste, numai din spate
> se aude iara:
> - Imi vine sa vomit!
> Diriginta striga:
> - Cine a fost
> nemernicul!
> Suzuki:
> - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez
> in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
> Inca un elev se ridica si zice:
>
> - Suzuki asta e un rahat mare!
> Suzuki:
> - Valentino Rossi 2002
> Brazilia Superbike GP.
> In clasa e un haos total, diriginta lesina,
 se
> deschide usa si intra directorul:
> -Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi
> n-am vazut in viata mea!
> Suzuki:
> - Traian Basescu catre Boc,
> prim- ministru , la ultima sedinta de modificare a
> bugetului si
> de creare a noi impozite; Palatul Victoria , Bucuresti 
> 2009.
>

(scuze diacriticelor – n-am vreme de pigulit… – am pus ce mi-a venit pe „ţeavă”:)