Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
– Stii c-a murit Pif?
– A aaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
– Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
– Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
– Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie… Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – A ha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – A ha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

Un tip intra intr-un bar zgariat tot pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: „poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou „poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga „Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou
de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi.
Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului… Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
– Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
– Stati mai oameni buni ca era soacra-mea…
Multimea uimita exclama:
– A aaaaaa….mda…
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
– Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea…?

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place? Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere.
Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc….

Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP si se duce acasa. Cînd ajunge, o întreaba pe sotie:
– Unde-i fraieru ala?
– Cine?
Vamesul începe si cauta. Mai întîi se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta în bucatarie:
– Nimeni.
Apoi cauta în dulap. Acolo statea un tip cu 100 de euro în mîna. Vamesul ia banii si zice:
– Nimeni…

Doi politisti se întîlnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu….

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
– Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
– Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
– Am vreo alternativa?

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP…

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
– Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
– Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: „Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri”.

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea acuză o durere mare de cap şi rămâne acasă; soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur.
Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere. Sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta.
Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind pe toate tipele cu care s-a întâlnit.
Ea decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia, aşa că se aşează lângă el, încercând să îl atragă; în fine, el nu rezistă şi o trage într-o cameră întunecoasă şi fac sex nebun.
Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart; ea, fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă.
Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere.
El zice:
– Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine.
– Cum? insistă ea. Ai dansat mult?
El:
– Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu m-a asigurat că s-a distrat la nebunie!!!!

Un tip intră într-un magazin: Aş dori şi eu nişte gulaş.
Vânzătorul: Sunteţi ungur?
Ăsta se enervează: Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?
– Aaaa, nu.
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
– Pentru că aici e magazin de electronice. ..

– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
– Căruntele!

La un bal, se duce unu la o tipă:
– Papușă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

Cică piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celalat răspunde:
– Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţ ia deschisă, dar se impidedică şi cade.
La care o bătrână zice:
– Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă :
-Va log, aveţi iepulași dlăgălași ?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă:
-Vlei un iepulaș dlăgălaș alb, sau unul dlăgălaș moale şi neglu şi pufos?
Sau poate pe cel dlăgălaș şi maloniu de acolo?
Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă…… .
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

Era o fetiţă care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figură.
Părinţii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa…
Doctorul se uită şi zice:
– Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele?

Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la ușă, i se întredeschide şi o femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Şi i se trânteşte uşa în nas. Bate din nou la uşă. Uşa se întredeschide şi aceeaşi femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa de dimineaţă şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul cãtre fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşică Barbie. Dar tu ?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta ?
– …habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscină în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!

Într-o zi, la uşa unei bătrâne, sună un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
– Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator, iar în acelaşi moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând: dacă acest aspirator nu va curăţă TOT în următoarele 2 minute, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
– Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Soţul şi soţia în pat… momente toride…
EA: – Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare!
EL: – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie.. .

– Dragul meu, în curând vom fi trei…
– Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi..

Un tip şi o tipă fac dragoste.
El îi spune:
„Iubito, fiindcă eşti prima mea femeie, o să-ţi spun Eva.”
Ea îi răspunde:
„Iubitule, fiindcă eşti al 407-lea, o să-ţi spun Peugeot.”

Bărbatul: Nici nu ştiu pentru ce porţi sutienul, şi aşa nu prea ai ce pune în el!
Femeia: Lasă, că doar şi tu porţi chiloţi…

Un bărbat la librărie:
Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”.
Vânzătoarea: Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog.

Fiul: E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
Tatăl: La fel se întâmplă în toate ţările!

Gigel îi spune mamei:
– Mamă, ieri după ce-ai plecat de-acasă, a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi…
Mamă-sa îl întrerupe:
– Ştii ce, să repeţi asta când vine taică-tu acasă!
Ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
– Şi cum îţi spuneam, mamă, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blondă şi s-a dus cu tata în cameră şi…
– Şi? Șiiiii??? întreabă mama nerăbdătoare.
– Şi tata a tăvălit-o-n pat, exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei poştaşul…

O femeie se întoarce acasă dimineaţa.
Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia respunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 din cele mai bune prietene ale soţiei.
Nici una nu-i confirmă că a dormit noaptea la ea…
Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă.
Femeia îl întreabă unde a fost până la ora asta. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei…..
Ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Un cavaler urma să plece în cruciadă. Îşi făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă şi dădu cheia centurii celui mai bun prieten:
– Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poţi avea pe nevasta mea.
Şi îşi văzu de drum.
După o oră de mers, prietenul îl ajunse din urmă:
– Mi-ai dat altă cheie!!*

Anunțuri