ACTA – la fileu

Circulă pe net! Aşa că o dăm anonimă. Să ne denunţe ACTA!

„La RTV o ştire ne umple de stropi. Pe lista de achiziţii, la S.R.I., se află nu ştiu câte jde tuburi de unguent rectal. Lubrifiant anal. Vaselină pentru găoz, bre! E bine, bre. E bine. Să alunece informaţia. Anul trecut securaşii cumpărau prezervative. Că organili tre’ protejate, nu se vâră în munca informativă fără şepcuţă cu cozoroc pe creştetul voinicului. În calitatea mea de cetăţean, fumător şi contribuabil, am zis că e bine să plătesc taxe dacă ştiu că securaşul are pula bine îmbrăcată. Oricum, alea cu pensiile şi lefurile din învăţământ sunt rahaturi, demagogie sadea. Vorba lu’ Gilbert Becaud: important e cariciul. Bun, deci pe aia cu pardesiul pentru carici am priceput-o. Pe asta cu vaselina pentru găoz n-o mai pricep.

Cum, bre? Păi să plătesc impozit ca să aveţi voi cu ce vă unge-n cur? Şi aia cu munca sub acoperire… las-o dracu’! Înţeleg că pentru ţară orice sacrificiu merită făcut, da’ chiar aşa, vă cere patria să luaţi cabanosu-n cur? Pe urma mergeţi la băsexu să vă decoreze şi le arătaţi nepoţilor… ce? Bunicu’ îmi arăta rana din picior, voi ce mama dracului le arătaţi nepoţilor? Nici nu vreau să mă gândesc în ce poziţie o să staţi când le povestiţi nepoţeilor despre tinereţea voastră.

Şi până la urmă… ştiţi ceva? Bă, dacă tot o faceţi pentru ţară, adicătelea dacă tot puneţi orificiul în slujba patriei… păi, fără alifie, taică! Fără! Că e austeritate! Ce pula mea, adică restu’ naţiei face economie la insulină, Cotoi se întoarce la iconomi din Qatar şi voi vreţi cu alifie? Nu, tati, fără! Să simţiţi în băligan ce e aia dragoste de neam şi ţară, chiar dacă ustură oleacă. Şi când vă căcaţi împrăştiat să vă amintiţi că e pentru un ideal înalt. Aşa aveţi toţi şanse să ajungeţi premieri. Hai, la muncă fără alifie!

Sent from my iPhone”

„”””””rectificare”””””””în ce priveşte sursa reală identificată (eu primisem iniţial doar ce e mai sus, de la alt prieten; pentru a repara şi a „satisface” şi ACTA (în sens de drepturi de autor), iată link-ul:
http://moshemordechai.wordpress.com/2012/02/22/fara/

Bancul deceniului

De la vila sa de la Predeal, Băsescu iese la nămeţi, dimineaţa târziu, să se vânture. Cu stupefacţie, observă că stă scris în zăpadă, cu pişat, „Jos Băsescu!”
Se dă alarma…
După două ore de investigaţii, în numele tuturor serviciilor secrete, Mihai-Răzvan Ungureanu prezintă raportul.
„Şefu, am o veste proastă şi alta foarte proastă…”
„Zi-o p-aia proastă”.
„Analiza ADN arată că pişatul e a’ lu’ Boc”
….
„Şi aia şi mai proastă care-o fi?”
„Analiza grafologică arată că e mâna lu’ Udrea…”

Ceva bancuri…

Vine Bulă acasă…
-Tată, am luat 2 la română
-Păi cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi compui poezii, să iei 2 tocmai la română??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Şi? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am învăţat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
„Ce să fie, ce să fie/
Un om mort cu p*la vie/
Să ferească sfânta soartă/
De-un om viu cu p*la moartă.”
Şi… p*la mea mă tată, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Dă-l în p*la de profesor că nu ştie ce-i frumos.

Ziua următoare:
-Tată… am luat 2 la matematică…
-Păi cum mă Bulă, tu băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
-Pai, p*la mea mă tată, mă întreabă profa: “Cât fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
-Păi… şi e corect, Bulă!
-Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
-Păi şi care p*la mea e diferenţa?
-Tot asta am zis si eu!

A treia zi:
-Tată, am luat 2 la educaţie fizică…
-Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Ce s-a întâmplat?
-Mă pune profu să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu să ridic piciorul drept.
-Păi cum dracu, vroia să stai in p*lă??
-Tot asta am zis si eu…

A patra zi vine iar Bulă acasă:
-Tată… m-au exmatriculat.
-Păi cum mă Bulă?
-Mă cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de română, profa de mate, proful de educaţie fizică si proful de geografie.
-Proful de geografie ce p*la mea căuta acolo??
-Exact asta am întrebat si eu!

–––––––––––––––

Un tip iese din cazino după ce jucase toată noaptea şi pierduse toţi banii. Se duce la primul taxi parcat în faţa cazinoului. Îl intreabă pe sofer:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului că la destinaîie îi va achita 60€. Acesta nu acceptă; îl râde-n nas.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelaşi tip iese din cazino cu un castig de 3000€. Se uită după taximetristul care îl lasase pe jos în acea noapte şi îl vede ultimul la coadă. Ca sa se răzbune se duce la primul taximetrist de la coadă şi întreabă:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€.
-Şi dacă îţi dau 100€ şi-mi faci şi o felaţie?
-Du-te dom’le de-aici…
Se duce la al doilea de la coadă…
Şi la fel cu toţi, până ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cât face până în Dorobanţi?
-50€ în avans.
-Ok, uite, ia de aici 60€ dacă atunci când plecăm deschizi geamul şi le strigi vesel colegilor tăi:
“Mă duc în Dorobanţi!!!!”

––––––––––––

Doi ardeleni, Gheo şi Toader, vin la Bucureşti şi se opresc în faţa Operei.
– Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
– Neam de neamul meu n-o fost!
– Nici eu! Hai sa ne ţâpăm înauntru!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
– Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă cac!
– Du-te măi!
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul:
– No, cum o fost până amu?
– Apăi sa vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă… Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura… Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai căcat la umbra pomului, pe urma s-o închis cortina; şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi…

Have fun:)

CAT
ATM

Tot Adolf e de bază…:P

.

(Mulţumesc Academiei Caţavencu, sincer. Aşa am supravieţuit istoriei. De-asta n-am plecat din ţara mea!)

Bancuri pentru alde George Michael…

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– ??????
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

–––––––––––––––––

– Care este ziarul homosexualilor?
– Curierul.
–––––––––––––––––
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
– Auzi, tata!! Sunt GAY!
… Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
– Baiete!! Ai costum Armani?
– … Nu…
– Folosesti parfum Boss?
– … Nu…
– Dar masina Porsche ai?
– Stii bine ca nu am.
– Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand.
–––––––––––––––––––
– Ce fac doi poponari in varf de munte?
– Poposesc.
–––––––––––––––––-
Un reporter realizeaza un sondaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare. Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
– Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
– Domne’, la noi in armata e un singur poponar. Si cu ala ne culcam toti…
–––––––––––––––––
– Cum poti sa fii diabolic cu un homosexual?
– Sa il arunci intr-o groapa fara fund.
––––––––––––––––-
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

(http://www.bancuri-fun.ro)

Ultimul nu e chiar banc, ci o problemă serioasă.
Le urez pârţarilor să nu se legalizeze şi prin România. Nu de alta, dar nu vreau să devin criminal…

Leul românesc, dolarul jugănit şi maimuţa euro

Un român pleacă în SUA pentru a găsi ceva de lucru. Găseşte la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimântat, începe să ţipe:
– Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
– Taci dracului că ne pierdem slujba!

Cam aşa e relaţia România – UE, SUA – România, UE – SUA etc. etc. p… mea!
Cam asta e lumea…

Nea Florică

Am stat la taclale ieri cu frate-miu, Bubu. Eh… amintiri din copilărie, adolescenţă, maturitate în dragul nostru Piteşti. Şi un numitor comun al acestei urbe: o nemaiîntâlnită pleiadă de mincinoşi patentaţi. Începe din copilărie, inocent. Dacă nu-ţi vine mintea la cap, o iei razna, precum voi arăta mai jos.. Dar, chiar dacă îţi revii, ai in continuare resorturile de a vrăji convingător pe oricinea vrea muşchii tăi, ăsta fiind avantajul piteştean cel mai suspect (spre deosebire de şmecherii olteni – proşti mincinoşi pentru că nu au subtilitate, de cei bucureşteni – pragmatici, redutabili, însă lipsiţi de umor, şi de… : aici mă opresc, pentru că în afară de constănţeni şi ploieşteni, care seamănă cu bucureştenii, rămân cinstiţii şi iubiţii fraieri: bănăţenii, moldovenii şi ardelenii, cu toţii incapabili să facă faţă măcar  oltenilor). Părerea mea, fireşte, dar avizată, cred… Piteştenii sunt avizaţi… Împărţeala este vizibilă prima oară, în ansamblul ei, în armată, prin aspiraţiile de cele mai multe ori concretizate ale „bibanului”: moldovenii la bucătărie, oltenii la căprărie, adică umblă după grade, să conducă aprig, ploieştenii şi bucureştenii se orientează la transmisiuni, ardelenii rămân discreţi. În tot acest peisaj, piteştenii sunt magazioneri. Suficient de parşivi cât să nu iasă în faţă, cu loc unde să stea pitiţi şi avându-i la mână pe toţi (contează o tunică nouă, un bocanc bun, mantaua, ciorapul, căciula).

Să revenim… Încep cu inocenţa, mea culpa. Primesc, prin clasa a doua sau a treia, o însemnare în carnetul de note (nu ştiu ce făcusem, eram un copil cuminte şi naiv). Mă trimite învăţătoarea acasă, să semneze mama că a luat la cunoştinţă de isprava fiului. Cu paşi şovăielnici mă duc până acasă, speriat, stau în faţa uşii cam cât timp ar fi iscălit mama, mă întorc la şcoală şi… zic că… „n-a găsit mama pix ca să semneze!”:))). Fireşte, hilar, terminat cu urecheat şi cu chemare explicită a părinţilor la şcoală. Cred că s-a râs straşnic prin cancelarie. Eu nu râdeam. Luasem cunoştinţă cu microbul piteştiului.

Alte peripeţii ulterioare, mai puţin ale mele cât ale ambientului, m-au şcolit temeinic în a recunoaşte orice fel de minciună, venită din partea oricărui expert. Aveam şi avantajul unei biblioteci bune acasă, aşa că am fost ferit de promiscuitatea prostiei. Alţii au devenit şmecheri. Iar alţii, mai expuşi spiritului locului, au clacat mentaliceşte, devenind veritabile legende locale. Voi evoca în cele ce urmează trei asemenea personaje de basm, fascinante. De minciunile lor se râde şi astăzi la greu. Dar astea nu sunt minciuni decât prin patologicul lor salvat de umor…

1. Burnei (ăsta era numele lui de familie). Categoria: gimnaziu. Perioada: 1977-1982, aproximativ (detaliile astea sunt utile pentru că raportează la moda „culturală” – de exemplu, aici, Bruce Lee, Boney M etc.)

Minciunile lui erau savurate pe terasa cofetăriei de lângă cinematograful „Dacia”. Când apărea Burnei, se strângeau mesele la un loc, iar noi deja rădeam, savurând anticipat ce avea să urmeze.

– De unde vii mă Burnei? (el are o mină obosită, se mişcă târşâit)

-Din Bulgaria…

– Păi şi ce-ai făcut acolo? – chicotim noi.

– Am dat de centura neagră la karate…

– Şi-ai luat-o?

– Cum dreaq?… I-am uscat cu bătaia!

–––––––––––––––

Apare în altă zi cărând două valize de armată, grele (cred că le umpluse cu cărămizi).

– De unde vii mă Burnei?

– Orientu’ Mijlociu…

– Cum e-acolo?

– Nasol rău! Se bat ăia ca chiorii!

– :))))

– Uite, alaltăieri aşteptam caravana la Bagdad. Bă, şi nu mai venea… Am obosit. Mă sprijinii de un zid. Bă! – pizda mă-sii, nush ce dreaq, cred c-am apăsat pe vreun buton secret, că s-a deschis zidul şi-au început să iasă tancurile prin poarta aia! Bă, mă căcasem pe mine de frică, da’ m-am prins de chestia cu butonu’. L-am apăsat iar şi au intrat la loc, să mor io! Şi zidu’ s-a făcut la loc!

–––––––-

(încheiere Burnei) „Bă, mi-am tras o motocicletă Yamaha! Turbo! Fac o oră jumate de la Constanţa la Oradea!”

––––––––––––––

2. Clemente. Categoria liceu şi armată. Anii ’80.

Culmea, ăsta era şi fiu de securişti. Tacsu colonel, mă-sa locotenet-colonel. El stătea la bunică-sa, din motive pe care nu le pot decât bănui.

Începuse din generală. „Bă, am un robot android acasa – arată exact ca mine, doar că se mişcă mai greu…” A doua zi apare cu mişcări de break-dance…

– Ce te mişti bă aşa?:)))

– RRRRRRRRRRRRRRRRRR (întoarce capul) „Nu* sunt* eu*. Sunt* robotul*lui*Clemente”…

Se ţine bine, până ia prima flegmă şi sare la bătaie…:))

––––––––––––

„Mi-am făcut bază secretă în Trivale. Gard cu sârmă ghimpată, tot. Gardul e cu nitroglicerină – l-ai atins, sari în aer!”

– Păi de unde ai făcut tu rost de nitroglicerină?

– De la combinat (petrochimic, n.m.)

– Păi… cum?

– Am furat-o! O căram cu găleata peste gard…

–––––––––––––––-

Pe terasa „Magnolia”, la cafea. Dispăruse din vedere de cateva luni, dar iată-l, apare.

– Ce mai faci omule? Unde ai fugit?

– N-am fugit, sunt în armată.

– Unde? (credeam că s-a maturizat…)

– (sictirit) Antitero…

– (pufnim) Şi cum e?

– Nasol… Ne fac probleme arabii ăştia…

–––––––––––––––––

În fine – 3. – , maturitate spre pensionare, toţi anii, şi înainte, şi după 89, nea Florică, maistru la Arpechim (eternul combinat), coleg cu Bubu. În „fotografia” noastră, 55-60 de ani.

Introducere: „Sarmale cu Ceauşescu”.

Ies băieţii în pauza de masă, la cantină. Nea Florică rămâne în secţie, cu borcanul adus de-acasă. După 45 min. se întorc băieţii în secţie.

– „V-aţi întâlnit cu Toa’şu’? Că acu ieşi…”

– Care Tovarăşu?

– Toa-şu Ceauşescu, bă! Fuse p-aciia, a mâncat sarmale cu mine.

– Hai mă nea Florică, las-o dreaq!

– Dacă spui?! Aşa intră şi zise: „Bă nea Florică, tot aşa sarmale bune face doamna, că mirosii de-afară!”

-Adică A MAI FOST PE LA TINE???

– Da, mă mucoşilor! Îl ştiu de când era de vârsta voastră!

––––––––––––––-

Se amuză băieţii să-l aleagă secretar de partid pe secţie. Îl propun şi îl aleg. Alesul ia cuvântul…: „Tovarăşi! Eu vin din ilegalitate! (pauză lungă, sobră; în sală se chicoteşte copios:) Şi-acuma mi-aduc aminte cum făceam foamea cu toa’ş Dej în celulă la Jilava…

–––––––––––––––

„Saboţii de Mecedes”

– Hai bre nea Florică, că la maşini nu te pricepi!

– Cine mă, io? Bă mucoşilor, eram la ţară acu vreo zece ani, la Bradu, şi a trecut un neamţ cu un Mercedes. A făcut pană. M-am dus şi m-am uitat la maşină – făcuse saboţii praf. L-am luat acasă, l-am ospătat… Şi-am luat nişte cărămizi, am cioplit cu dalta, am topit aluminiu şi-am turnat. I-am facut saboţii. Mergea mai bine decât cu ăia de fabrică! Mi-a dat neamţu’ 200 de mărci, da’ le-am ţinut bine. Nu le scosei decât acu’, după revoluţie…

–––––––––––––

(cireaşa de pe tort: „Elicea din zbor”)

– Nea Florică, da’ cu avionul n-ai zburat…

– Ce vorbeşti mă? Am reparat şi elicea, din mers!

– ????:))))) (toată secţia dă buluc la nea Florică, băieţii deja înlăcrimaţi de râs…)

– Cum mă nea Florică, din mers?

– Aşa mă, cum zic! Se stricase o elice, nu se mai învârtea. O oprise piloţii, că se fisurase. Le-am zis să mă lege bine, şi-am ieşit aşa, cu aparatul de sudură şi-am sudat-o. Era urgent, zbor important.

-De ce nea Florică?:))

– Păi era la bord şi Toa’şu Dej, şi Papa, şi mai erau…

###########

Pe cuvântul meu, n-am inventat nimic. Mai am şi altele, dar trebuie decupate bine, sistematic… Acum mi-e lene.

FGL

Alzheimer

Cat de repede puteti ghici urmatoarele cuvinte?

1. T_ _E

2. P_L _

3. P_ _DA

4. C_R

5. C_A_E

6. FU_

  Vezi raspunsurile mai jos.

 

 

 

 

 

 

Raspunsuri:

1. TOBE

2. POLO

3. PILDA

4. CAR

5. COATE

6. FUM

Le-ati gresit pe toate sase, nu-i asa?

 

Daca le-ati gresit pe toate aveti sanse sa nu faceti Alzheimer niciodata !

Cui nu-i plac reclamele?

Bun, Rău, Fatal

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

–––––––––––-

BUN: Fiul tau isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

–––––––––––––

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se imbraca in hainele tale.

FATAL: Lui ii stau mai bine.

–––––––––––––

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina.

FATAL: Si tu.

––––––––––––––-

BUN: Fiica ta, in sfirsit, si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

–––––––––––––––-

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

–––––––––––––––

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.

–––––––––––––

BUN: Fiul tau a avut primul „rendez-vous”.

RAU: Cu un barbat.

FATAL: E cel mai bun prieten al tau.

––––––––––––––––

BUN: Sotia ta e gravida.

RAU: Cu gemeni tripleti.

FATAL: De trei ani ti-ai facut vasectomie.

Învăţământul 2